Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:38 

Так оставляй себе все сны (с)

Боги, у меня ведь есть электронный дневник в контакте. Зачем мне писать что либо здесь, зная, что это никто никогда не увидит?
Именно за этим.
Есть вещи, которые я не могу высказать вслух, боясь, что их не так воспримут, или хуже того, воспримут правильно. Я сама не знаю.
Казалось бы, мне должно быть абсолютно все равно, ведь все, что я говорю, пишу, делаю, я делаю только для себя. Но сейчас не то.
Это будет такая жалоба, такой крик души, что мне и хочется, и не хочется, чтобы его слышали. Хочу - потому что мне нечем дышать. Я каждый день сижу и жду, пока кто нибудь протянет мне руку и вытянет из моей собственной пустоты и того дерьма, в который загнала себя я, своими руками, с помощью, правда, каких-то обстоятельств и самой жизни.
И не хочу, потому что я никогда не смогу конкретно сказать, что со мной не так. Я могу попробовать описать свое состояние метафорично, и настолько образно оно будет, что наверняка кто нибудь, да скажет: "Пфф, позерка и выпендрежница". Я привыкла, но все же продолжаю на что то надеяться.
Есть уже поговорка, но она непопулярна. Ее повторяю про себя только я: "Если я слушаю Alai Oli целыми днями на повторе, значит, мне по настоящему хреново".
Я снова слушаю эту группу и не могу дождаться концерта.
Эта группа дает силы на что то еще надеяться. На какой то просвет.
Я понимаю, что по сравнению со многими людьми я живу еще в шоколаде. Но я этого не ощущаю.
Я чувствую только, как барахтаюсь в бассейне, после прыжка угодив аккурат в пленку, которой воду накрывают от всякого мусора. Эта пеленка сковывает по рукам и ногам, и так сложно вдохнуть еще. И сквозь эту пленку я вижу, как мир сосредотачивается вокруг других людей, но не вокруг меня. Я привыкла, хоть и делаю иногда попытки что-то изменять. Я чувствую, как я делаю крошечный шажок в жизнь, а она, через некоторое время, пинает меня обратно, словно издеваясь.
Я не знаю, почему при внешнем благополучии, я чувствую бесконечную усталость. Я не могу ее стряхнуть с себя.
Ежедневно я хочу кричать на людей, вопить нечто в духе: "Оставьте меня в покое! Уйдите все прочь и как можно дальше!", но на самом деле это должно звучать как: "Помогите! Вытащите меня из себя! Заберите меня отсюда!" Только забрать некому.
Меня каждодневно уверяют, что я важный человек, что мной дорожат. Но я этого не замечаю. Никогда не отрицала, что я махровая эгоистка, и люблю, когда любимые мною люди принадлежат только мне. Но разве эгоизм - хотеть, чтобы меня хотели видеть? Разве это много - просить встреч больше, чем на тренировках или в университете? Разве честно - чаще отказывать, преимущественно из-за молодого человека? Ну да, я не он, он лучше. С ним хочется видеть больше и чаще. Я способна понять, но до сих пор не могу смириться.
Смирилась я давно с тем, что больше друзей у меня и не осталось. Метафизически они все еще присутствуют в моей жизни, а вот физически давно уже нет. Сначала было больно, а потом я решила, что нет смысла догонять тех, кто пытается от тебя оторваться.
Я пытаюсь делать то, что не делала раньше, или очень хотела осуществить, но по каким то причинам откладывала, и это дает короткий просвет и глоток одновременно. А после колючий шарф вокруг моей шеи затягивается в три раза туже.
Я хочу плакать , но, как я сказала одному человеку, я слишком держусь и улыбаюсь для этого...Не могу сказать, когда эту пружину сорвет, потому что лично я срываться на людях, даже посторонних и левых, уже начинаю.
Постоянные кошмары, если мне на некоторое время и удается уснуть, давно не оставляют. Либо убивают меня, либо сегодня я убила сама. И не чувствовала никакого раскаяния.
Дрожащие руки и состояние, похожее на панические атаки, участились. Мне так страшно чувствовать, как сердце пропускает один удар за другим. И я не могу даже пошевелиться, даже кончиками пальцев.
Недавно мне снился один человек, тот, которого я стараюсь забыть, который оказался одной из главных ошибок в моей жизни. И вот это действительно было жутко. Проснувшись, я сразу нашарила телефон и кинулась писать тому, кто не выходит из моих мыслей последнее время. Отправленное сообщение - всего лишь одна из тех ничего не значащих фраз, которыми даже разговор не продолжишь. И только спустя некоторое время я осознала, что именно я делаю и зачем. Никогда у меня такого не было. Никогда, вынырнув из болота подсознания, я не просила помощи. Я всегда справлялась с этим сама. Но сейчас я хотела, чтобы меня спасли. Тот определенный человек. Не уверена, что могу назвать его T'hy'la, но то, что я вспомнила именно о нем, говорит о многом.
Да только именно с ним говорить и не могу. Очень боюсь. И себя боюсь, и за него боюсь, и его.

Я всегда считала, что самоубийцы - просто слабые люди, которые не смогли справиться с трудностями. Они слабые, этого мнения я не изменила. Но при этом я понимаю их мотивы. Они устали не жить. Они устали существовать. Они устали быть собой. как и я. Я просто устала быть Алиной (Анной, Арвен, кем меня там еще можно назвать).
Но никогда я ничего с собой не сделаю. В 16 лет еще могла, и только чистая случайность, один случайный звонок перечеркнул это "могла", а сейчас просто не решусь. Возможно, это трусость.

И...я помню все. Я всегда прощаю, я не могу долго злиться, но я помню каждое слово, каждый поступок.

@музыка: Alai Oli: Тлен, Хочу остаться, Поток, Дурге, Медея, Последняя песня. Witchcraft: Реквием, Сердце океана, Sillent Hill, Навсегда.

URL
   

Moraine;

главная